Indiferencia, ignorancia

Maldad

Maldad

Walter Riso, II ♀

Walter Riso

Walter Riso nació en Italia (Nápoles). 

Es Doctor en psicología, especialista en Terapia Cognitiva y Magister en Bioética. 

Cuatro Premisas Para Un Amor Racional

Un amor racional es aquel que se siente y también se piensa. Es una manera de relacionarse, donde el “ser para sí” y el “ser para el otro” se integra en un “nosotros” saludable. En el amor racional el sentimiento, por si solo, no basta. Un amor descerebrado es puro impulso. “Contigo, pan y cebolla” es un viejo dicho napolitano, el cual inspiró la película de los años cincuenta de Marcelo Mastroiani y Sofía Loren, que significa algo así como: “Si te tengo, no necesito nada más”. Afirmación peligrosa para quien quiera buscar su autorrealización. Para estar con los pies en la tierra sería conveniente tener presente las siguientes reflexiones, las cuales confirman que con el amor no basta.

Si alguien duda que te ama, no te ama. A los enamorados hay que frenarlos, no empujarlos. “No estoy seguro” o “Necesito tiempo”, son algunas de las expresiones del titubeo afectivo. Cuando el amor hace mella nos atraviesa de lado a lado como un choque eléctrico, es una evidencia que se sustenta a sí misma, no cabe la duda. En esto se parece al orgasmo: si alguien no está seguro que lo tuvo, no lo tuvo. Otra cosa es decir que no nos conviene, que quiero desenamorarme, que somos incompatibles, así exista afecto. “Te quiero, pero no te amo”: ¿quién no ha sido víctima de esta frase tenebrosa? Amor subdesarrollado, que no llega, que se achica, que desfallece antes de germinar.

No te merece quien te lastima intencionalmente. ¿Para qué seguir con alguien que nos hace daño? Un amor saludable no exige eso. Amar no es hacer un culto al sacrificio ni negociar los principios fundamentales. Si la persona que supuestamente te ama, te hiere o viola tus derechos, pues su manera de amar es enfermiza. El sentimiento aquí no tiene nada que ver. No se trata de ser un buen samaritano o poner la otra mejilla, un denuncio a tiempo es más efectivo, un alejamiento más recomendable. No solo tenemos que hacernos merecedores del otro, sino que la pareja también debe merecernos. Repito: la dignidad no es negociable, no importa cuántas arandelas amorosas quieran colgarle.

El buen amor es recíproco. Democracia afectiva, equilibrio, Amor justo, sindicalizado, bien repartido, no milimétrico pero adecuadamente dosificado. Horizontal dentro y fuera de la cama, ¿No esperar nada a cambio? Eso es para un amor universal, que trasciende el individuo, eso es mística o sentido de vida o misión humanitaria. En las relaciones cara a cara todos esperamos: si eres fiel, esperas fidelidad; si das sexo, esperas sexo; si eres cariñoso, esperarás cariño. Los que creen que pueden vivir con dar y no recibir, al cabo de un tiempo se frustran y deprimen, ya que es natural y congruente con la condición humana buscar un balance interpersonal. Algunas persona solo saben relacionarse desde la explotación o adoptando actitudes de víctima. Todo amor “vertical” está contraindicado.

En el amor hay que aprender a perder. Si no te aman, no hay que insistir, ni suplicar ni tratar de convencer al otro o la otra. Cuando no se es correspondido, lo mejor es matar toda esperanza, porque la expectativa puede hacer que uno se pegue a relaciones tóxicas por años esperando el milagro de una resurrección amorosa que nunca llega. Realismo de línea dura: si no te quieren, a otra cosa, así duela, así haya que pedir ayuda, así la depresión se haga presente. Es mejor sufrir el duelo y alejarse de alguien que no llega al umbral afectivo que necesitas, a sufrir inútilmente un día a día de indiferencia. Lo que se opone al amor no es el odio, sino la indiferencia.

Cuatro premisas sin anestesia. Tratamiento para el alma, ver lo que es, enfriar la cabeza y poner el corazón a buen resguardo. No importa los que digan los enamorados del amor, el realismo afectivo salva gente y la ubica en un terreno fértil para que el “yo” no se destruya a si mismo persiguiendo un imposible, así sea en el nombre del amor.

Walter Riso, I ♀

Walter Riso

Walter Riso nació en Italia (Nápoles). 

Es Doctor en psicología, especialista en Terapia Cognitiva y Magister en Bioética. 

El Derecho A Decir No

Tenemos la capacidad de indignarnos cuando alguien viola nuestros derechos o somos víctimas de la humillación, la explotación o el maltrato. Poseemos la increíble cualidad de reaccionar más allá de la biología y enfurecernos cuando nuestros códigos éticos se ven vapuleados. La cólera ante la injusticia se llama indignación.

Algunos puristas dirán que es cuestión de ego y que por lo tanto cualquier intento de salvaguardia o protección no es otra cosa que egocentrismo amañado. Nada más erróneo. La defensa de la identidad personal es un proceso natural y saludable. Detrás del ego que acapara está el yo que vive y ama, pero también está el yo aporreado, el yo que exige respeto, el yo que no quiere doblegarse, el yo humano: el yo digno. Una cosa es el egoísmo moral y el engreimiento insoportable del que se las sabe todas, y otra muy distinta, la autoafirmación y el fortalecimiento del sí mismo.

Por desgracia no siempre somos capaces de actuar de este modo. En muchas ocasiones decimos “sí”, cuando queremos decir “no”, o nos sometemos a situaciones indecorosas y a personas francamente abusivas, pudiendo evitarlas ¿Quién no se ha reprochado alguna vez a sí mismo el silencio cómplice, la obediencia indebida o la sonrisa zalamera y apaciguadora? ¿Quién no se ha mirado alguna vez al espejo tratando de perdonarse el servilismo, o el no haber dicho lo que en verdad pensaba? ¿Quién no ha sentido, así sea de vez cuando, la lucha interior entre la indignación por el agravio y el miedo a enfrentarlo?

¿Por qué nos cuesta tanto ser consecuentes con lo que pensamos y sentimos? ¿Por qué en ocasiones, a sabiendas de que estoy infringiendo mis preceptos éticos, me quedo quieto y dejo que se aprovechen de mí o me falten al respeto? ¿Por qué sigo soportando los agravios, por qué digo lo que no quiero decir y hago lo que no quiero hacer, por qué me callo cuando debo hablar, por qué me siento culpable cuando hago valer mis derechos?

Para pensar: ¿Te humillas demasiado? ¿Los demás te manipulan? ¿Temes herir los sentimientos de los demás si eres sincero? ¿Eres capaz de expresar la ira de un modo socialmente adecuado, de oponerte, de expresar una opinión contraria?

Lenore Walker ♀

Lenore Walker

Descripción Del Ciclo De La Violencia Conyugal

Consideraciones Generales

El concepto de "Mujeres Golpeadas" no sólo se utiliza para las situaciones de golpes dramáticos. También incluye la relación en que la lenta tortura emocional produce heridas invisibles. Nunca hemos atendido a una mujer que haya recibido golpes sin haber sufrido, además, tortura psicológica. El terror crea una situación de tensión que produce toda clase de problemas psíquicos y físicos, hasta la posibilidad de suicidio.

Aspectos Generales Del Ciclo De La Violencia

1. Sorpresa inicial: la mayoría de las mujeres afirman que las toma desprevenidas la violencia demostrada por sus maridos o compañeros. No hubieran podido predecir que fueran capaces de violencia antes de que se diera el primer episodio. Describen conductas de extrema gentileza que los profesionales consideramos como fachada de hostilidad.

2. Impredictibilidad de los incidentes agudos de golpes: aunque una mujer haya atravesado varias veces el ciclo de la violencia, aún no puede predecir exactamente cuándo se dará un episodio agudo. Tampoco puede predecir la seriedad de la violencia. Los incidentes agudos son controlados por los hombres golpeadores.

3. Aumento de celos: los hombres golpeadores pueden sentir celos de otros hombres, de amigas mujeres, familiares, hijos, nietos y trabajo. Al aumentar los celos del hombre golpeador, aumenta su posesividad sobre la mujer golpeada y la intrusividad en su vida. 

4. Sexualidad inusual: las mujeres golpeadas describen conductas inusuales por parte de los hombres golpeadores en determinados períodos. Estas incluyen conductas incestuosas o seductoras con las hijas.

5. Recuerdo lúcido de los detalles del incidente agudo de golpes: las mujeres golpeadas siempre son capaces de recordar los detalles de los sucesos violentos. La mayoría de la gente evita escuchar sus historias lo que aumenta su vergüenza y su necesidad de apoyo. 

6. Encubrimiento: aunque estas mujeres recuerdan vívidamente las experiencias de golpes, frecuentemente niegan y encubren esta información para proteger a sus compañeros golpeadores. Hay poca gente dispuesta a escuchar, las mujeres sí están dispuestas a negar. Se pone en marcha la conspiración del silencio.

7. Alcoholismo: muchas mujeres golpeadas informan de la imposibilidad de los hombres para controlarse cuando han bebido. Aunque no se ha establecido claramente, el exceso de bebida parece estar vinculado a muchos incidentes. 

8. Marcado abuso psicológico: la mayor parte de las mujeres golpeadas informan sufrir agresiones verbales y críticas por parte de los hombres golpeadores. Estas mujeres son acusadas constantemente de sus fallas. En estas luchas verbales las mujeres siempre pierden.

9. Amenazas familiares: los hombres golpeadores, amenazan dañar a los familiares o amistades de la mujer golpeada. La mayoría de las mujeres piensa que los hombres serán capaces de cumplir sus amenazas. 

10. Pánico a la utilización de instrumentos para golpear: los hombres golpeadores informan que asustan a las mujeres con la descripción de cómo las torturan, esto incluye el uso de armas y otros instrumentos. 

11. Omnipotencia: las mujeres golpeadas creen que los hombres golpeadores son capaces de hacer cosas que otras personas no harían. En esta categoría se incluyen tanto cosas negativas como positivas. El golpeador da a los oros, señales de que es omnipotente. Al mismo tiempo la mujer cree que en cualquier momento puede ser frágil.

12. Conciencia del potencial de muerte: las mujeres golpeadas dicen que los hombres que las golpean podrían matarlas. Saben que las amenazas de violencia no son falsas y que los golpeadores son capaces de matarlas a ellas o a sí mismos.

Axel Piskulic, 2 ☼

Axel Piskulic

La autoestima

La autoestima se manifiesta de una manera sencilla y directa. Cuando observamos en una persona la mayoría de las siguientes cualidades, seguramente estamos frente a alguien que tiene un saludable nivel de autoestima:

• La autoestima proyecta el nivel de placer que experimenta una persona por el solo hecho de estar viva, en la expresión de su rostro, en su modo de hablar y en su lenguaje corporal.
• La autoestima se expresa en la tranquilidad con la que se habla de las virtudes y de los defectos, de forma directa y honesta.
• La autoestima se manifiesta en la comodidad y el placer que la persona experimenta al dar y recibir cumplidos, afecto o amor.
• La autoestima se reconoce por la apertura a las críticas y la capacidad de reconocer los errores. No está ligada a la imagen de “ser perfecto”.
• La autoestima puede observarse en la armonía que existe entre lo que se dice y lo que se hace.
• La autoestima se revela en la actitud de mostrar curiosidad y estar abierto a nuevas ideas, nuevas experiencias o nuevas posibilidades.
• La autoestima se manifiesta en la capacidad de disfrutar de los aspectos alegres de la vida, de uno mismo y de los demás.
• La autoestima se expresa a sí misma en la flexibilidad personal al responder a obstáculos y desafíos, ya que se confía en uno mismo y no se ve la vida como algo desagradable o penoso.
• La autoestima se reconoce en un comportamiento firme (no inflexible) consigo mismo y con los demás.
• La autoestima permite conservar el equilibrio emocional en situaciones de estrés.
• Cuando los sentimientos de ansiedad o inseguridad, si aparecen, son razonablemente fáciles de controlar y trascender, el nivel de autoestima suele ser elevado.
• La tranquilidad y la espontaneidad van de la mano de la autoestima. Reflejan el hecho de que la persona no está en guerra consigo misma.

Genesis ♫

Genesis ♫

Genesis es un grupo de rock progresivo británico creado en 1967 por Tony Banks, Mike Rutherford, Peter Gabriel y Anthony Phillips.

Después de una serie de cambios internos, el grupo quedó conformado en su primera formación "clásica" (1970-1975) por: Tony Banks (teclados), Mike Rutherford (bajo y guitarras), Steve Hackett (guitarra líder), Peter Gabriel (voz y flauta) y Phil Collins (batería y percusión).

Luego de que Peter Gabriel abandonara el grupo en 1975, y la posterior salida de Steve Hackett en 1977; el grupo quedó reducido a un trío, con Phil Collins haciéndose cargo de las voces, Mike Rutherford de guitarras y bajo (en estudio) y Tony Banks en teclados y voces.

No Son Of Mine

Well the key to my survival
Was never in much doubt
The question was how 
I could keep sane
Trying to find a way out

Things were never easy for me
Peace of mind was hard to find
And I needed a place where I could hide
Somewhere I could call mine

I didn't think much about it
'Til it started happen all the time
Soon I was living with the fear everyday
Of what might happen that night

I couldn't stand to hear the crying 
Of my mother
And I remember when
I swore that, 
That would be the last they'd see of me
I never went home again

They say the time is a healer
And now my wounds are not the same
I rang the bell with my heart in my mouth
I had to hear what He'd say

He sat me down to talk to me
He looked me straight in the eyes

He said:
You're no son, You're no son of mine
You're no son, You're no son of mine
You walked out, You left us behind
And You're no son, You're no son of mine

Oh, his words how they hurt me, 
I'll never forget it
And as the time it went by, 
I lived to regret it

You're no son, You're no son of mine
But where should I go?
And what should I do?
You're no son, You're no son of mine
But I came here for help, 
Oh I came here for You

(...)

Well the years they passed slowly
I thought about him every day
What would I do, if we passed on the street
Would I keep running away?

In and out of hiding places
Soon I'd have to face the facts
We'd have to sit down and talk it over
And that would mean going back

They say the time is a healer
And now my wounds are not the same
I rang the bell with my heart in my mouth
I had to hear what He'd say

He sat me down to talk to me
He looked me straight in the eyes

He said:
You're no son, You're no son of mine
You're no son, You're no son of mine
You walked out, You left us behind
And you're no son, You're no son of mine

Oh, his words how they hurt me, 
I'll never forget it
And as the time it went by, 
I lived to regret it

You're no son, You're no son of mine
But where should I go?
And what should I do?
You're no son, You're no son of mine
But I came here for help, 
Oh I was looking for You

You're no son, You're no son of mine, no !!
You're no son...
You're no son, You're no son of mine !!

Claribel Alegría

Claribel Alegría

Clara Isabel Alegría Vides 

(Estelí, Nicaragua, 1924) 

De origen nicaragüense, es una escritora, poeta, narradora, ensayista y traductora de la poesía de Robert Graves y otros autores ingleses. 

Carta al tiempo 

Estimado señor:

Esta carta la escribo en mi cumpleaños.

Recibí su regalo. No me gusta.

Siempre y siempre lo mismo.

Cuando niña, impaciente lo esperaba;

me vestía de fiesta

y salía a la calle a pregonarlo.

No sea usted tenaz.

Todavía lo veo

jugando ajedrez con el abuelo.

Al principio eran sueltas sus visitas;

se volvieron muy pronto cotidianas

y la voz del abuelo

fue perdiendo su brillo.

Y usted insistía

y no respetaba la humildad

de su carácter dulce

y sus zapatos.

Después me cortejaba.

Era yo adolescente

y usted con ese rostro que no cambia.

Amigo de mi padre

para ganarme a mí.

Pobrecito el abuelo.

En su lecho de muerte

estaba usted presente,

esperando el final.

Un aire insospechado

flotaba entre los muebles

Parecían más blancas las paredes.

Y había alguien más,

usted le hacía señas.

Él le cerró los ojos al abuelo

y se detuvo un rato a contemplarme

Le prohíbo que vuelva.

Cada vez que los veo

me recorre las vértebras el frío.

No me persiga más,

se lo suplico.

Hace años que amo a otro

y ya no me interesan sus ofrendas.

¿Por qué me espera siempre en las vitrinas,

en la boca del sueño,

bajo el cielo indeciso del domingo?

Sabe a cuarto cerrado su saludo.

Lo he visto con los niños.

Reconocí su traje:

el mismo tweed de entonces

cuando era yo estudiante

y usted amigo de mi padre.

Su ridículo traje de entretiempo.

No vuelva,

le repito.

No se detenga más en mi jardín.

Se asustarán los niños

y las hojas se caen:

las he visto.

¿De qué sirve todo esto?

Se va a reír un rato

con esa risa eterna

y seguirá saliéndome al encuentro.

Los niños,

mi rostro,

las hojas,

todo extraviado en sus pupilas.

Ganará sin remedio.

Al comenzar mi carta lo sabía.

Ana Gabriel, ♫

Ana Gabriel

María Guadalupe Araujo Yong, 

(Guamúchil, Sinaloa; 10 de diciembre de 1955), 

conocida artísticamente como Ana Gabriel, es una cantautora y compositora mexicana.

Destino

Pensar que el tiempo pasó y ella nunca volvió,

Dejó que el cielo se hiciera gris

Por dentro él se murió, como se muere una flor

Y con la espera llegó la edad y así murió

Con ilusiones marcó su destino, pero no quiso escapar

Nunca se supo por quién lloraba, él nunca quiso hablar

Hoy se preguntan con gran tristeza, quién le arrancó el corazón

Quién se ha llevado con su partida todo el valor de amar, de amar.

Desde que sólo quedó se le olvidó sonreír

Y ahí en silencio esperó, esperó y así murió

Con ilusiones marcó su destino, pero no quiso escapar

Nunca se supo por quién lloraba, él nunca quiso hablar

Hoy se preguntan con gran tristeza, quién le arrancó el corazón

Quién se ha llevado con su partida todo el valor de amar, de amar.

Con ilusiones marcó su destino, pero no quiso escapar

Nunca se supo por quién lloraba, él nunca quiso hablar

Hoy se preguntan con gran tristeza, quién le arrancó el corazón

Quién se ha llevado con su partida todo el valor de amar,

de amar.